清新，或以梦为马

中午吃饭时看到烧焦的鸡蛋（还是传说中的凤凰蛋）：

妈妈：啊！昨晚差点被烧死！
我：你还知道说啊！我代表全家批评你，严重批评你！
妈妈：我脑子是坏的了……
我：（正在踌躇要不要安慰一下，比如“你其实还很年轻，这种错人偶尔总要犯的……”）
妈妈：今天一觉起来完全把这件事忘了，一上午在上班都没想起来……
我：（又在踌躇要不要安慰一下，比如“主要是昨晚打牌打晚了，累的……”）
妈妈：居然忘了把这件事和同事们讲！这么好的话题！
我：……

大人们的苦恼真是很难理解啊……

      我决定买单反，这件事多少带点迷信色彩。
      我当然是十分喜欢这类事情的，但凡是和文艺沾点边的东西……呃，你知道的。但是我又常常鄙视文艺……呃，你知道的。而这次之所以决定买单反，是出于这样一种不靠谱的想法：虽然我未必能入THU学影传，但是至少我应该充分有个学影传的样子吧？所以至少，手里应该有一部机子吧？尤其是新年里我非常丑陋地又积累了一些钱，想到我前阵子对自己用钱的深刻反思，我深深认为：我应该趁早用这些钱去换点东西，不然这些钱一定会像以往一样悄无声息地“被溜掉”。我这应该算是迷信吧？不算乱花钱。
      这一次钱扮演了非常重要的角色，我所有的行动都要看它的脸色，使得我非常窘迫。虽然我明知道自己不是会赚大钱的主，但是总是莫名其妙地预感自己以后会非常有钱。所以在面对一轮轮的报价时总是这样安慰自己：没关系，以后一定能换更好的。总之我从500D和D5000开始看起，看完D80、D90、D100，再到K20D、K-M、K-X，在各大网站、各导购、各贩子、各友好人士和小红的细心指导下，我理解了各种数据的含义，掌握了一些基础的知识，分析了自己的耐心、毅力、喜好与不同种类机器之间的关系，并深切地知道了自己有多穷。这里还是要欣赏一下自己：看了一下午的数字居然没有头昏脑胀想吐，真是前所未有~
      妈妈说：我觉得四千块钱买相机已然是天价了！竟然只买到个机身？嘿，母亲，还是最低端的机身哦。妈妈看着我一脸木木的表情，深情地说：你买吧！还差钱的话我来想办法！我于是迅速翻页，妈妈见我毫无心慈手软的意思，又开始心疼：我这辈子是没用过这么高档的机器哦，还好我有个女儿，不然连这些图片都看不到……
      我思前想后犹豫了很长时间，先后犹豫过D5000、K-X，二手的D80、D100，最后我还是选定了500D，虽然超了我的预算一点点，但是还好我有坚强的母亲……于是终于算是很快乐地再看500D的各种参数，妈妈很担心那种东西我举不起来，图片上那东西显得很大，大的超出妈妈的想象——现在的相机不都是很薄很小的吗？我找到了净重：480g。妈妈于是跑去厨房，到处找480g的东西，最后拿来一筒500g的面条：你举举看，举得动不？我随即像拿枪一样的拿起了那筒面对准了她……
      我觉得我在数字、技术这方面的潜力一直未曾被开发出来，但是我仍旧执着而无耻地相信我有这方面的潜质和强大的悟性。所以，也许，这些潜质和悟性的激发，会从我有单反开始。接下来的事情仍旧很麻烦，选好了买什么只是万里长征第一步，接下来还要考虑：怎么买？去哪买？哪天买？
      我痛恨购物……

P.S.小红是春爷的新名字~

      想见娟姐，非常非常想见，一直都想象娟姐和未来娟姐夫在我家客厅看电视的样子。或者我做菜，娟姐在边上边帮忙边打击的样子。未来娟姐夫会始终很温和的站在一旁，一有机会就要朴素地赞美娟姐。我就来来回回很快乐地忙活着，我一直这样想象着，但是——没有时间，娟姐的档期里只安排了一晚上给我，而那一晚我正在偶遇着……知道娟姐这次不会来我家之后，和娟姐的短信我语气都冰冰的，我是有点生她的气，更生自己的气。
      自从娟姐当上了白领丽人，不对，现在已经成了公司里的二号人物，以后，我们见面的次数就真的越来越少了，而且是那种想见都见不到的那种……虽然一方面我很为娟姐各方面都很顺利感到高兴，尤其是现在守在她身边的人也很让人放心，甚得娟姐所有娘家人的喜爱。但是我，在其他朋友面前总要显大的我，只有在娟姐那可以任性地靠在她的肩膀说：“我不干……我就要……”娟姐就会推推我：“真受不了你哎……”然后满足我所有无理的要求……
      我真的很想念娟姐，虽然我只是贪恋她对我的好……娟姐明天就要回公司了，未来娟姐夫（我为你起的这么长这么具有肯定意义的名字你可喜欢？）好像也辞掉了一份让很多人羡慕的工作，决定回马鞍山陪着娟姐一起奋斗了！你们加油啊！要好好的哦~我可喜欢你们！~

      原来，很多时候我的想法是功利的，尽管我总以为我理解诗情的境界。
      我认为体贴是每个人必备的一种品质，做任何事之前，首先要考虑会给与之相关的人带来怎样的影响。而在这一步之前，我常常还先做了另一件事——判断哪些人是值得体贴的。爱这件事在我这常常被量化，这是一件非常愚蠢的事情。这意味着每一分付出我都希望能得到回报，如果一而再地发现得不到，就应该停止付出。这在亲情上表现得最为明显，我总是亲近疼我的长辈，而对与我接触少的人总是敬而远之，有时还表现得相当不礼貌。可是爸爸的做法触动了我，他问我：你是从何而来？你的血来自哪里？我想：对于那些没有在困苦时日里照顾到他的长辈，爸爸的心里不可能没有一点芥蒂。 但是在事过境迁的今天，他的尊敬与善待更多的是来自真正的诗情——如同儒家不信鬼神却强调祭祀的诗情；来自真正的道德感——经过了岁月的洗练，爸爸比我更懂得人生的无可奈何，也更懂得伦理的意义。
      从这点上说，我是幼稚异常的。
      我非常非常爱我的外公外婆，一想到他们的苍老就会哭出来，而这是因为我是他们一手养大的。我承受了他们如山似海的深情，所以常常觉得无以为报。而爷爷，在我心里，常常被化作一个纠结的符号——我并不爱他，但又清楚他是至亲。这是因为我的二十多年的人生中并没有与爷爷朝夕相处的记忆，从我记得他的容颜开始，他就只是那个我每逢过节过年才会见到的老人。他并不疼爱我，与我的交谈总是十分客气，会像夸奖邻居家的小孩那样夸奖我长高了、成绩好、乖。从妈妈那里知道，爷爷从没有表现出对任何人的疼爱，即使是我的爸爸，也很少从他那得到关心与护佑。但是爸爸非常在意我对爷爷的态度，如果我表现出一丝不满和不尊敬，他便会真的生气——那种会让我战栗的生气。
      我不能理解：为什么他们没有付出？我们却要回报？
      爸爸的道理非常简单：他是上人。在我们之上的人，我们的生命来自他。作为一个人，无条件的尊重自己生命之上的人，是最低的底线。我必须尊敬所有的亲戚长辈，为那种与生俱来的血液的联系。可是，并不是每一个人都懂得这样的道理，即使他是上人。他自己可能率先就没有这种尊重的意识，与我一样或者比我更甚：只要回报不想付出。而这里的“善”在于：即使是这样，于你自己，仍要尽一切能力尽孝。也许这并不符合常人的价值观——上人没有尽到应尽的责任，下人的不孝便也理所应当——但是，坚持自身的道德修养是属于自己的崇高的诗情，而这才是人最应追求和最珍贵的精神境界。
      这是儒家的道理，而我也想起亚里士多德的《尼各马可伦理学》。在那本书里，亚氏清晰地分析人的身体与灵魂，以寻找其合理存在的方式。而除了理清身体与这个世界的关系外，更重要的是理清人与人之间的关系。这其中首要的当然就是库利所提出的“初级群体”——家人。总结出其中种种的“善”，便是所谓道德，研究道德的学科被称为伦理学。所以伦理之初正是爸爸所说的上人与下人的关系。有关此种关系的对待以及这种对待的传承，也正是文化之始。（科学本可以从亚里士多德开始，只是他的子弟们延续了形而上学的路径。西方人对待人与物的一种机械式严谨的分析与思考，如若能同东方的诗情融合，应该会出现新的境界。）
      黑格尔的那句话真是越来越被我理解——“同一句格言，出自对于饱经风霜的老年人之口与出自缺乏阅历的青少年之口，其内涵是不同的”。我总以为我理解了的境界便是我能达到的境界，真是无知狂妄啊。冯先生的四类境界中，我现在只处于功利境界，道德境界尚未达上呢。

我放弃了最后的半天以及最轻松的30元钱。

我会记得我开始时的紧张以及后来熟练开单的样子。
我会记得我写得相当好看的壹贰叁肆伍陆柒捌玖拾元整。
我会记得金阿姨的“十样景”。
我会记得我们组的金阿姨、小杨、晶晶、小会以及经常来串门的然然。
另一组的路路、小盛也非常可爱。
柜组长高阿姨非常sweet也非常能干。
店长小莲阿姨非常美丽还非常有智慧。

我再也不会做讨人厌的顾客以及傻呆呆的顾客。
我再也不会听营业员的巧舌如簧和滔滔赞美。

送给我们服2所有的衣架、货架、磁扣、袋子、单子最后的飞吻。

服2，再见！