清新，或以梦为马

7姐在听完我的每日抱怨后，这样总结道：

真是一针见血的良言！

在听完我对已逝的印章的最近的行为的抱怨后,2姐这样说道：

（3姐看2姐提到自己了，就中途插了一句）

我错了，我以后一定不生气。

犀利3姐和最近风格一直处在狂躁状态的7姐在接下来的时间里对我进行了这样的……：

好的，我错了，我记住了。


因为寂寞无聊空虚，我又还没有到70岁（听说那时候人才真正长大），所以……
好的~我不知道我控不控制的住~
但是，我知道了！

端午那天和孙阿姨喝酒聊天，聊到两个人都眼圈红红的。孙阿姨常说，在北京，就把我当妈妈吧，把这当家。那天我们像母女一样聊天，有趣的是她在她女 儿，我在说我妈妈。

我们两家有很相像的地方就是母亲没有陪着女儿长大，我稍微幸运些，我是到了十岁和父母住在一起的。而孙阿姨家的小敏，到 现在也还是住在姨娘家。

孙阿姨问我：会记得妈妈的打吗？会恨吗？我现在非常害怕小敏恨我。

我几乎快哭了：会记得，但是不会 恨，一点都不会恨。因为知道妈妈是为我好。

孙阿姨说：小敏不像我，没有我泼辣。

我说：我常常觉得自己算泼辣的，如果有人在， 我就不害怕，哪怕那个人是需要我来保护的，只要有人在我边上，我就不害怕。但是自己一个人的时候，几乎是能忍就忍。

孙阿姨问：为什么啊？小 敏也是这样。

我说：因为啊，小时候爸妈不在身边，自己一个人就特别没有底气。

孙阿姨眼圈红了：你说这个，我特别有体会，真是这样。每次一想到这里，我就觉得特别 对不起小敏。

但是，但是阿姨，另一方面我们也很独立，很能处理自己的事情，有自己的想法，自己做判断，这都是好的一方面！你不要觉得对不 起！

我常常想起当儿童时候的脆弱感，讨厌别人老是问我“你妈妈在哪？”“你爸爸在哪？”“你妈妈在做什么？”“你爸爸在做什么？”……又或 者“你想妈妈吗？”“你想爸爸么？”……讨厌！我怎么知道！关你们什么事！可是那时候我还只是个胆小的小姑娘，不敢这样冲他们喊，只是低着头不说话，他们 要是再问，我就会哭，从小声哭到哇哇大哭。

直到后来我和爸妈住到一起的时候，别人问我这样的问题我还是回答不出来。

有一年我骑车不小心撞坏了乡政府宿舍一户人家用来撑晾衣绳的竹竿，那个凶狠的老太婆逮住我 说：“你是谁家的孩子？你爸爸是谁？你是不是宋XX的孩子？你如果是宋XX的孩子我就算了，不然你今天就得给我赔这竿子！”我吓坏了，一直哭一直哭，怎么 也说不出自己是谁的孩子，我忘了我已经和爸妈住在一起了，我不习惯这种时候去寻找爸妈的的保护，我不知道有谁可以保护我。

后来别家的阿姨出 来看到我，认出是我，救了我。我却还是一句话也不说，一直哭着骑车回家了。回到家爸妈问我，我也一句话不说，只是把门锁上，一个人躺床上逼自己睡觉。直到 现在也记得那时候的脆弱，那种恐惧，那种羞辱。现在回想起来，还是觉得欧巴桑可恶：为什么为了一根竹竿把一个孩子逼得哭成那样……

我一直觉 得我的童年很开心，虽然没有父母在身边，但是有宠爱我的外公外婆、大舅小姨，日子虽然清苦，但是贴近自然，享受到很多同龄人没有享受到的乡间的乐趣。但是 现在想想，童年的脆弱无助是导致我长期缺失安全感和没有自信的重要原因。

但是妈妈一定会很不屑：外公外婆一家谁不宠着你惯着你！

哎…… 我只能摊摊手，耸耸肩：不知道佛洛依德的人，你不懂！

哎……我只能摊摊手，耸耸肩：不知道佛洛依德的人，你不懂！

好在，我和妈妈经历了十几年不是那么顺畅的相处——我们住在一起没几年就 到了我漫长的青春叛逆期，终于在我成人了的现在成了知心好友，她非常爱我，我也非常爱她。

我常常威胁她：爸爸是狮子，弟弟是射手，你这个双 鱼只有和我这个巨蟹才能处的好！你再不抓住我，就没人带你玩了！

她顶嘴：巨蟹就有人带着玩么？！

那当然了，人人都爱巨蟹的！ 你啊，好自为之吧！

我觉得，每一种经历都是一种经历而已，不会是某种可怕的宿命。它是塑造你生命的契机，一定不会只给你带 去灾难。在它给你带来某种伤害时，也一定带给你一些神奇的礼物。是因为这些我们所不能掌控的契机，使得我们成为了各种不同的样子。每一种样子都有它自己独 特的美好与残缺，我们所要努力的就是把美好的东西完整的适当的展现出来，并不断加强。那些残缺，不必刻意弥补，但是应该真诚面对而后极力遮避，我讨厌“克 服缺点”的话，觉得是不值当的。

你是你生命的米开朗琪罗，雕刻的大卫像正是你自己。

      其实，今天我失恋了，这已经是今年第二次失恋了。虽然每次失恋我都很祝福那个他，但是还是免不了一阵内伤。我知道这种内伤会持续地伴着我，直到下一次失恋。我根本无法预计我还将失恋多少次，这几乎是我最难过的一件事。
      今年的第一次失恋发生在几个月前，彦祖最后还是选择了Lisa，而且还选了一个另类的国家结婚。知道这个消息我悲痛欲绝，更惨的是听说我前男友金城武也早就结婚，只是一直没有通知我。想当年他对我死缠烂打……
      彦祖走了，我的心空荡荡的，总想起来那时候拍《新警察故事》时他在屋顶绝望又迷人的微笑，我也像那样绝望又迷人的坐在我们家门口笑了很久，却只被路过的小孩凶了一眼，然后和一群人一起指着我：看那傻帽，哈哈哈哈。
      但是算了，我心想：我还有韩寒！
      虽然我和韩的事一直很低调，但是当我听到小红说“这辈子好好积德，下辈子嫁给韩寒”这样的话时，觉得再低调我也认了。结果今天我才知道，原来，原来韩寒也结婚了，而且好像有了宝宝。
      可是这次，我却再也没有半点伤心，我反而异常高兴：
      但愿韩寒真结婚了，真有了小孩，想生三个以后就真生三个，被迫要移民就真移民走，杂志宁愿不要也不加他不想加的东西，想说什么话继续说，想写什么 文继续写，赛车再出一些他自己满意的成绩，要是最后累了也可以平静地歇歇，虽然我这样期待是很无理的——因为他没有义务完成任何旁人的期待。我们的游侠。

      其实我想写：我的游侠，哦，我的游侠。
      小绿不断表达对我的赞叹：东东，你真痴情。
      我只能回答一句：因为他，值得。

      罢了罢了，还是回去好好爱我的老公周杰伦吧。

      可是一想到我还会失恋无数次：当周杰伦结婚的时候，当刘翔结婚的时候，当……
      我就觉得人生——其实真的没有太大的意义！！

 

 

 

 

 

      今天心情尤其格外出奇超级好，特连发三篇快乐文以飨读者，不用客气，立即赞美，谢谢！为了明天，我去睡觉！

1.归来就收到了漓寄给我的多啦A梦蹲马桶和多啦A梦笔记本内胆，看到那句话，哭的很细小。

2.小宏哥哥当了我三天的司机，很感谢他。

3.去见了漓在上海的家，见到了漓、林工和0.1，我怎么这么了不起！群里唯一见过莱爸且见过一南且见过林工的人！

4.漓最新一期的更新画了我和阿笠的故事，虽然部分与实际不符，但是看得我很是惆怅又快乐。也许，就此放下。谁让我爸不是黑社会！？但是最不可思议的是我自己正好撞上了林工更新的点，于是激动地留了半天的言，结果沙发还是被别人抢走了。我还收到了漓的走后门短信，但是还是没抢到沙发，真是低估了我们0.1红的程度……

5.去上海之前小草来北京了，我因为慌着要去上海的事，也没怎么陪他玩。

6.这次去上海说了很多英语，我觉得听力的确有进步，是Ross他们的功劳吧！口语还是不能深入啊，底子太薄！

7.昨晚出差回来坐我身边的是一个巨帅的德国帅哥，而且和我同岁！朗朗少年还不失风度和可爱，并且夸我好看！唉，可惜没有更多故事……     

8.火车停靠在南京站时，觉得一阵恍惚，迫切想做点什么，结果只是发给微微短信，说，我很惆怅。

9.所有知道我去了上海的人都问我看不看世博，我一直表示没有兴趣。但最后临回来之前还是和同事一起淋着雨在园区跑了一个小时，照了一堆垃圾照片回来，碎碎问，这样的照片有什么意思？我只能哭着说：证明我有去过。

10.工作方面，不断突破自己的心理舒适区，和越来越多的人说话，越来越有些天地不怕……

11.接下来有可能上图，取决于我的脸皮够不够厚……