但是这是昨天的想法。

而昨天，我最终只用电脑看了一集老友记，就睡去了。

今天我本来有一个“文案”要写，但是苦于一直没有灵感。

你知道的，稍微有一点才气的人都不想写俗套平庸的东西。

于是我就做了本来昨天该做的事情：听听音乐、看看友人们的故博、最后按捺不住地自己也更新了一篇博客。

但是，厦门的故事和额济纳的故事，不知道要到什么时候才会写了。

哄不好就算了，最后自己坚持不下去了，还是要对方给台阶才算赢。

最可恶就是这一点，我为什么一定要赢呢？怎样才叫赢？赢什么了？赢了又怎样？

还有，有意思的事情虽然很喜欢，但是就是不去做。

或者说，就是不愿意和别人一起去做，哪怕只是“逛街”这种普通的事情。

但是一个人去做的时候，又喜欢感慨“自己总是一个人”。

总之，我就是有病吧。

其实，如果认定自己就是这样的人，也好。

因为即使这样又怎么了呢？也没有伤天害理。

自己认同一点也好，那好歹也算是我自身固定的性格脾气。

可是自己也不满，有的时候想改变，所以行为总是出现不同的路数。

但是始终也改不好，就沮丧到觉得自己一无是处……

我怎么就是个这么拧巴的人，其实又到底是有多大的事呢？

想到爸爸妈妈，

总是有点不解。

譬如他们常常说：我们是为你好。

但是每次他们这样说的时候，我都变得很不好。

然后他们就说：你现在不知道，以后就会感谢我们了。

其实以后会怎样你们根本就不能预料，而且，即使有什么事情发生，原因也一定是多方面的。

没有什么事情的发生是你们阻止的了的，预防的了的。

可是我要担负着“听话”的责任，因为我是父母的子女。

一想到要因为我而让父母愁眉不展，甚至和我总是有隔阂、不能坦诚交心。

我就无比痛苦。

这种痛苦年少时并不曾有过，那时候没有良心，很轻易的就可以把自己摆到和父母对立的立场中去。

轻易的发怒、顶撞，甚至以折磨自己的方式让他们妥协。

现在有了一点良心，觉得这样说当然是可耻的。

面对与自己“政见”不合的 父母，好像是应该利用“政治家”的手腕使其被说服。

可是虽然我学的是政治，这方面得素质却奇差，尤其又是面对至亲的人。

我唯一觉得光荣和体面的方式就是像一个没有接受过教育的人那样粗鲁直接：我就是要这样！你反对也没有任何办法！

他们若是刺痛我，我仍然会粗鲁直接的回击：你们就该宠爱我！谁叫你们是父母！

这就是我面对他们的反对意见时，唯一能使出的手段了，其余种种都会做得非常之心虚，以至于还没做出来我就已经在心里将那种方案毙掉然后开始唾弃自己。

如果实在，我连以上的思考都懒得做的时候，我常常会喝酒（如果这时候看到有人抽烟也会非常想抽）、看电影、睡觉。

当然，醒来也会照旧再反思和唾弃自己：为什么要喝酒？（如果抽烟了就更讨厌自己：你TMD抽个P烟啊！矫情！）为什么怕思考？为什么不聪明？为什么把自己弄得这么狼狈？你好意思么你？

你好意思么你？！

      我喜欢她到什么地步呢？喜欢到我跑去哆啦A梦群里说：我交到了一个女朋友，我很喜欢她！然后我记得连三姐都羡慕了我一声：是吗？真好啊，我上班后都没怎么交到朋友了。

      利燕没有上过大学，对这一点她有一点遗憾，只是一点，一点到刚刚好。我对她的好感就是从这里开始的，那一天我们在聊大学生活，利燕也在，然后她说：我没上过大学，听你们说觉得好有意思啊。表情有一点遗憾，但是只是一点，对她来说，大学好像是个很有意思的东西，没去上挺可惜的，但是也没有那么那么了不起。这才对。

      我们友谊的开始是源自一次一起下班，搬到公司宿舍后，我们住的很近。那时候，公司在三八节的时候又发了我们烤箱，于是我们在那个温和的傍晚一起去公司旁边的超市买鸡翅、锡纸和调料，要做一次烤翅吃。逛着逛着我们就又买了馒头和凉菜，打算吃一顿像样的晚餐。那次的晚餐是很成功的，虽然初次烤鸡翅，也算可口。大家吃的很尽兴。我们友谊的巩固也靠着一次又一次一起做晚餐。好吧，其实，到目前为止也才三次。但是我觉得我们已经有伟大的友谊了。

      利燕很喜欢笑，只要是好玩的东西，一个照片、一段视频、一句话，她就可以笑很久。很开心的那一种，周围人也都愉悦起来。利燕又很天真，无论谁要耍她总是会成功。每次被耍到之后她又是边说边笑，因为她亲和可爱纯真，几乎所有人都爱她。

      利燕去年得到一个年度奖项，名字我不记得了，总之是表扬她的勤奋敬业。这一点，整个公司都没有人有异议。利燕常常一个人加班到很晚，我自己每次加班的时候也总能看到她。利燕在公司还有一个外号，就是XX在我们公司的卧底（XX是我们客户的名字）。这完全是赞扬之意，因为她总是为客户想的很周到。专注的做好一件事，慢慢的就升华了。这是我们老总对她的评价。

      作为朋友，其实我很想我们俩都不要加那么多班，可以经常早点回家一起做饭吃，然后一起看电影。我很想推荐利燕看很多电影，上一次我推荐她看《初恋这件小事》就推荐的很成功。她开始看的时候不是很在意，因为女主角开始时的造型也的确是很难看。可是看完了她是非常开心也受触动，据说回去自己又熬夜看了一遍。我心里很骄傲，因为觉得我做利燕的朋友做的有一些像样。

      在我回家的这一周里，利燕发生了很可怕的事情。她在去参加朋友婚礼回来的路上，大巴车出了车祸，她也受了伤，锁骨粉碎性骨折。听到这个消息，我整个身子都开始发凉。所幸后来一点点确认，锁骨骨折并不会造成可怕的事情，所以吁了一口气。公司派一辰去内蒙看利燕并处理相关事情，刚才老总也发邮件概述了一下利燕目前的情况，看完我也总算放心了一些。老总说客户知道了也非要我们给利燕带去1K的慰问金，这就是利燕的魅力。她认真又简单的和世界相处，得到天道酬勤的回报。利燕，你真是太了不起了。

      利燕，等你回来后，我们再做烤翅吧！你拌凉菜！

     这次回家，我的一个姨奶奶问我：现在在哪里哟？在北京。在拿钱了呀？是嗯。厂里给多少钱啊？呃……一般。

     好吧，我们厂的事情我暂时真的不想多说了。

      7年来一定发生了很多事情，以至于我现在看这本书一点也不脸红，句句都看得别有风味。我有的时候会看一些很艰涩的书，哪怕是翻译作品我也不惜啃一啃。啃的多了我就会发现遇见那些爱看的书，是有多难得。我会像小时候藏起外婆家的咸鸭一样，把那些书伺候起来，慢慢的啃，啃完了还要咂咂嘴，觉得这么快就没有了实在是太遗憾了。

      我总是对别人的经历羡慕不已，无论是什么。比如今晚，我又开始对“王二年轻时去过云南”这件事感到羡慕不已。云南，一定是有强烈的阳光，美味的水果，无比清新的空气。王二年轻时去过云南，我他妈的只是来到烟尘漫天交通堵塞的北京而已！顿觉我败了…… 但是，我也知道我从来没赢过。而且王二大概一头雾水：你为什么要赢我？

      我已经想不起这本书从何而来，是谁送我的，还是我从旧书市场淘来的，这两件事在几年前都常常发生。但是现在不一样了，现在我找不到自在的旧书市场。但是现在总算是可以任意的买到很好的书了，虽然我买书的数量和频率都不及以前了。我今天写这么多话都是为了羞辱我这一点。我显然比以前要更有钱了，但是却不肯花所有的钱买书了。这当然也是有原因的，以前我手上的钱完全可以拿来买书是因为我不必用这些钱管我的衣食住行，现在就不行了。

      我其实也常常嘲笑自己，为什么身边总要放些书呢，其实也不是每一本都仔细看过的。而且我的恶习是但凡是自己看过的书、写过的字，就都不愿意轻易扔掉。字和纸在我心中无比神圣，对待他们，我是虔诚的。可是我也总免不了嘲笑自己的虔诚。这意味着每一次搬家都受苦受累…… 

      我过上了一种奇怪的生活，我有点觉得自己在某方面止不住地倒退。当然也有其他方面的进步。但是我一直对自己不满。而我又懦弱可笑，常常不打算为这些不满做些什么。大多数时候，我只想沉沉地睡过去，就像此刻一样。

     P.S.在新浪博客我真的写不出来东西啊！！在这里随手写写也好！

http://blog.sina.com.cn/shaodong2007

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即写即显，对我来说很重要，亲爱的大巴，你去死吧。

但是该死的新浪，我也并没有多喜欢你！

这个世界不如我所愿啊，是不是也可指望有那么一天我也做独立的博客呢。

大约不是太难实现吧。

向世界问好，你们都他妈的太牛B了。

      漓一直和我们推荐李娟的书，见我们许久都没有动静，实在忍不住就直接给我们每人都寄了一本，我想她是太知道我们会喜欢了，也太迫不及待和我们一起讨论了。

      我想了很久，要怎么写关于这两本书的推荐，可是，在那些自然又坚韧的文字前面，我什么都说不出口，觉得自己卑微，是污染体。不是说城市的生活就一定肮脏无趣，而是我们失去了观察世界本质的那种能力。

      我们被太多东西挡住了。

      这两本书的第一篇，都让我潸然泪下，也许是因为都是在下班的班车上看的。那时候的自己也许最脆弱无力，又也许因为写的都是最质朴的人性，让我想起似曾有过的悠然朴实的时光。我太惦记这个世界了，我总希望它好。

      希望你看这两本书，而我们一众人甚至准备每个人朗诵其中的一小段，录下来刻出来送给李娟，如果她能喜欢，我们将非常高兴。

      听说阿凯去了警察学校我是吃了大惊的，哎呀，是那个看上去文弱得很的阿凯么？居然去做了警察么？后来看着他穿着学警服的帅气模样，我就在那感叹啊：冥冥中上天自有安排……阿凯一直都有些文艺细胞，不然当年排话剧时他也不会那么坚决执着……于是我就看着他在校内、博客、QQ上风生水起地一边文艺一边暴力了起来~我一直迟钝又缓慢地走在文艺的边缘，那时候阿凯对我总是有点敬意的：哎呀，这个你也看过啊？那个你也知道啊？你看的书好多哦……你看的电影好多哦…… 可是后来啊——阿凯，那个我还没看，你给我留着啊！阿凯，那部听说超赞的，你有啊？！阿凯，不要告诉我剧情，不要！

      阿凯特别重视友情，所有他觉得合得来的朋友，他都常常联系，常常照顾到。这一点我觉得特别难得，所以每次只要我们有聚到一起的机会，我一定都尽力去见他。听他说着他的改变，听他说其他一些认识人的状况，听他说有意思的见闻。想起来，阿凯是第一个带我去吃DQ的人，也是第一个带我去吃烤肉的人，这次他来北京还带我去吃了麦旋风，理由是又好吃又比DQ便宜，所以他又成了第一个带我去吃麦旋风的人。啊~原来是这样，我才这么愿意去和阿凯聚啊，哈哈哈。阿凯还特别会称赞人，比如，他说我写的东西好是这么说的：我觉得写作是你所有擅长的事情中最长的那一个~我问他为什么，他这样解释到：现在很多写的东西都特别假特别矫情，你写的看着就特别自然，特别真诚，好多人都做不到的！他写我的人是这样写的：真的挺小女生随性活泼动起来没心没肺静下来又秀外慧中~他还会针对我的喜好常常的夸我：品味好~有才华~真是句句都夸在点子上！更重要的是从他嘴里说出来还特别自然，一点也不像故意讨好我……（对了，5姐，他就是那个说我像月满轩尼诗里的汤唯的那个人！）

      阿凯长得帅气，个子也高，性格也好，唱歌好听，品味也很好，还喜欢很多有文艺调调的美丽的东西，加上在警校里身体锻炼得特别好。这么总结起来，阿凯真是一个迷人的小伙子！我也不太清楚他这几年的感情史（但是明明他都有和我说过啊！），我总是不太记得，但是印象里阿凯就是一个阳光大男生，有什么都说出来（最近不是在自曝自己在校时暗恋过的人么？）。阿凯有很多女生好朋友，比如TT、我、莎莎。这也是他的一种特质，我也很少见到和女生做朋友做这么自然的。每次我们相聚，都非常开心，他又常常仗着自己是警察，提供我们虚拟的安全感。真好。他还有特别八卦的一面就是，好朋友有了男朋友他总想见见：就让我见见嘛！好想见一下是什么样子的！你们好好的啊，下次聚的时候你们最好还在一起啊，我还要见呢！

      阿凯靠着自己迷人的外表和绝对的实力同时考上了海南的边防武警和南京市的公务员，然后他发短信给我问我该怎么选？正常人都会选南京吧？！我也是这个意见，在南京当然也是有前途的，离家又近。但是我发完短信的时候就知道阿凯一定选择去海南。

      果不其然。

      其实阿凯选择去哪我都挺支持的（其实是不太关心），他在那边blabla告诉我他选海南的理由，比如自己是第一名，那边很锻炼人，工作机会很好，武警很吸引人之类……我想的是，他要是在南京，我们以后聚的机会肯定会多一些。如果他去的是海南，我——大概只有度蜜月会去那？万一我嫁的是穷鬼，最多去一趟黄山咋办……又或者我嫁的是有钱人，直接去欧洲又咋办呢……

      后来又听说，阿凯在去海南当帅气威武的武警前先要去昆明受训半年。《玉观音》告诉我，云南有毒贩，更有大批牺牲的战士……一想到眼下阿凯已经去云南做了战士，就不敢再往下想……

      阿凯，你保重啊！保重啊！重啊！！！！！！

        还有一件事，是我心里隐隐的悲伤。你知道的。

        我已经不算是那种——在学校待得太久太乖而不敢进入社会的孩子了。但是为什么现在觉得所有的事情都这么困苦艰难——似乎自己根本承受不了？有没有过来人能告诉我——你们也有过这样的阶段？

        还是说，我真的比大多数人差很多？

        最后一个问题是：世界上有适合自己的工作么？是该坚持找适合自己的工作还是坚持为每个工作改变自己不适合的地方？

P.S.刚才有人提醒我今天是七夕，那么，有情人七夕快乐！

马上出差去苏州，而且公司也通过了我回家的申请。

只是，我会在哪一天，以什么样子，出现在晴天见！