以梦为马

      我突然想念起我的故乡，虽然我从来没有离开它们多远，可我好像很久很久没有真正的回去过了。
      我想，故乡应该是那个你抱有深厚感情的地方，能一眼发现它的变化，知道某个拐角的一棵树的故事，也能深切怀念起一条嬉戏过的河。
      从小到大我住过很多个地方，虽然搬来搬去都没有搬多远，却让后来的我有种处处都不是故乡的感觉了。只是那天，和小不点聊起童年，我深情地怀念起付洼村。那个我曾经捡过稻穗、采过菱角、摘过草莓、起过花生、挖过芋头、爬过树、看过戏、玩过水、养过蚕、割过稻、插过秧的故乡。
      常常见到很多人怀念属于80后的童年，也常常听到一些70或者60的人说起他们小时候真正无忧无虑的童年，我的童年里没有80后熟悉的变形金刚，有的却是放牛放鸭的乐趣。养育我的外公外婆是地地道道朴实善良的农民，在我看来，这是我非常非常大的幸运。可能因为小时候的生活是这样的贴近植物与土地，所以对于城市的冰冷与界限我能有更敏感的体会，可能因为小时候生活在可以前村后村到处跑的乡土社会，我也就更不习惯城市里石头森林下人的异化。我尤其怀念小时候各种淘气的游戏——在堆满新稻的场地上捉迷藏，爬上自家后院的桑树上当总统，用晒干的麦秆做宝剑，夏天躺在屋顶上看星星唱歌，然后睡在外婆慢慢摇的蒲扇下。想到曾经和一群小伙伴去偷李子，也想到桑果红了的时候走到哪都能摘到好果子吃，想到那条夏天可以下去玩的河，想到骑在牛背上拿毛巾盖在头上然后欣赏地上那貌似我有长长秀发的影子。
      离开外公外婆和父母住在一起以后，我有了新的故乡，那也是个很美丽的村子。除了离我家不远的水泥厂常常冒出可怕的烟尘外，那个地方真得是很美。妈妈到现在也还怀念那个很大的家，以及家对面那个很大的水塘。那时候，虽然家里没有了田地和大院子，少了很多田野间的乐趣，也没有自家的树可以爬。但是新的家在一片有山有水的地方，对以前没接触过山的我来说，又是美丽的天地了。妈妈可能不会表达或者想不到要去表达她对山水田园的依赖和热爱，但是我却真切的感觉到了。才去石山的第一年，妈妈就在暑假的一天煞有其事地对我和弟弟说：明天我们爬山去！然后准备了很多糖果和零食，很郑重地带我们游玩了一次。虽然只是离家很近很近的一个小山，却是我和弟弟第一次真正的爬山，山那样矮，我们却都在山顶上兴奋地大叫，我们第一次见到大片大片的竹林，踩在竹林里的枯叶上，我们觉得原始森林也就这样了。我和弟弟从外婆家走的时候都哭得不行，甚至到了新的家也常常哭着要找外婆，那次爬山无疑让我们对新的故乡有了很好的印象。接下来的五年里，我们又去了那座山很多次，也去过好几座别的山。新的故乡不仅有山，水也很多，虽然比不上林语堂先生记忆里的坂仔镇，却也自有一派采菊东篱下，悠然见南山的淡然。我们认识了很多新的野果子，山里的蕨菜和竹笋也成了我们新的食物。在新的故乡里，采茶、采菌也成了我们一次次难得的经历。
      不过让我无奈的是，我已经离故乡很远了。那片让自己有归属感的土地已经从我的记忆里消失很久了，即使每年都还回去，那些地方也已经不是故乡了。
      自从上高中后，先后住在不同的地方，再没有属于我的土地，到处都是吵闹的机器。再后来，来到了更吵闹的地方，我也开始觉得五颜六色的灯光很漂亮。也曾长时间流连在各种商场里，一边逛一边涌起无尽的欲望。也喜欢一次次走进电影院，却很好笑地被影片里别人的故乡勾起羡慕。也去过各种新奇的游乐场、公园、酒吧，也去过别人记忆里美丽的江南、美丽的山川。可是，再不是故乡，而曾经是我故乡的那些地方，也因为我的远离与我日渐生疏。所有的故乡都沉在回忆里，回不去了。
      去年我们家又搬了一次家，妈妈说，这一次大概会住很久了。是啊，你们大约要停止脚步了，但是我，却即将出发了。但愿在我的生命里，还能遇见一些好的故乡，让我在很久很久后深切地怀念。但愿这个世界，无论是城市还是乡村，都还有这样一些地方——植物芬芳、人情浓郁，也但愿，我有足够的勇气接纳美好的新的故乡，创造美好的新的生活。

我也像榆树一样，在她博客里表达了我的不满。
可是——不满什么呀，羞答答的漓怎么好意思特意发短信来说：我的新书出来了~
如果是她发，她可能要小小纠结一下，是平淡地打上一个句号表示心情平静荣辱不惊好呢还是打上一个感叹号表示惊喜爽快好呢？
所以我猜——漓是因为不知道怎么打标点符号才不通知我和榆树的吧。
谁让我们现在又很少上网，没办法分享她们在群里的热闹以及丰富的表达……
这么一说，好想念春爷她们啊……
总之，榆树啊，我们俩互相抱抱吧。

      我记得我看这本书的时候，（我当然是在书出来之前就看完书了的，哈哈），大概哭了三次，后来我和同学说到的时候，他急忙摇头：“哎呀，别给我看，我最怕看悲情的书了。”可是我忘记了我后来有没有告诉过他：但是我笑了大概有三十次哦！
      同上一本《萤火虫之恋》一样的是，这本书也表达出了漓这个美丽善良的人内心里对生活中各种温暖的捕捉。那是一种干净的温暖，就像纯净的棉絮，阳光照耀下会有透明的感觉。而这一次，用的是比《萤火虫之恋》更轻松的笔调，或许是因为这一次写的并不是爱情，而是母女间的爱，你知道的，母女的爱是绵长而又轻盈的，既有同为女性而能感同身受的敏感细腻与善解人意，也有母亲与女儿间的彼此心疼和关护，甚至还有，只有女孩子和女孩子在一起时——无论是母女还是女友——的小小的计较与……战斗！
      我觉得女生应该要看这本书，它可能会教会你很多你原来没有注意到的需要学习的事，它也肯能会帮你发现你眼里属于你的普通的成长其实也是一次次美丽的蜕变，更重要的是，它会让你明白，作为女生，我们应该爱好自己，同时值得别人很好很好的爱。
      于是我觉得，男生更要看这本书，因为你的妈妈、姐姐、妹妹还有另一半都会因为这本书获益这么多，你有什么理由不为了她们看一看呢？你有什么理由不为了更好的爱他们以及更好的接收她们的爱而看一看呢？
      一本真诚的善意的会带来温暖的书就应该得到应有的尊重和畅销，你同意吗？

下雪了，
操场们就该成为孩子们的乐园，
他们有权堆雪人、打雪仗，
咯咯咯地笑。
而我就应该，
裹紧大衣，匆匆路过。
路过小花伞，
路过雪城堡。

              ——下雪那天写在日记本上的话。

      下雪那天，我突然想到，人呢，总是忍不住要互相伤害的。这就和人总是忍不住要相爱一样，而且这几乎就是人相爱的结果。
      总不是每个人都知道怎么去爱的啊？就算是知道怎么去爱，也不能保证每时每刻都爱的正确啊？每当相爱中的一个出错的时候，另一个就会受伤害，平衡的状态被打破了，就需要另外一件事来协调，结果可能就是：我再伤害你一次。
      这实在不是什么可怕的事情，因为我们每个人每一周甚至每一天都要经历好几次这样的事情，频率大概只比吃饭睡觉的频率低一些。比如，小红和小绿关系很好，平常有东西都一起吃，后来小红有一次自己吃东西没带小绿吃，恰恰又被小绿看到了，那么小绿第一反应就会是：哼，我平时都带你吃的！那么，下次我也不带你吃了！
      你看，相爱和伤害都是这样简单。
      其实，要想爱好一个人，无论TA是妈妈、儿女或者是自己的另一半，一定要注意到这种平衡，如果感情需要斤斤计较的话，就应该斤斤计较在这，不要让你想爱的那个人太长久的处在失衡的状态。在你们的交往中，注意到失衡的问题经常出现在哪，同时注意总结恢复平衡的各种方法，那么，感情的长久就不会是一件太难的事情，同时，长久的感情也不会成为食之无味的东西。
       下雪那天，我很有成就感，有了去年的一系列发现和经验，今年的保暖措施做得到位又周全。只是我突然很想邵周。可是每次看到学校里和他差不多大的孩子们，看到他们稚气的明朗的样子，就会想起我们家邵周。我们家邵周也算长的好看的呢，高高的个子，会很陶醉地哼周董那首《说好的幸福呢》，高音的时候总是踮起脚，因为撑得有点辛苦。我想起他驮着背负气抽烟的样子，一脸的倔强。也想起他小时候跑来跑去永远不累的样子，活泼泼的。还有他小时候总是摔跤，摔伤了妈妈总是又心疼又生气：“就不能好好走路啊？！”后来他怕妈妈这样骂他，摔破了膝盖也不说，总是穿着长裤好把膝盖遮起来。时间长了膝盖上总是旧伤没处理又有了新伤，最后整个膝盖都快变形了，鼓起很多包，里面全是脓水。还是妈妈洗衣服的时候发现裤子里面有血，趁他睡着的时候去看他的膝盖才发现的。我想妈妈发现这个秘密的时候肯定非常非常心疼和难过吧。后来，妈妈就每天晚上趁他睡着时偷偷给他上药，就这样偷偷上到好为止。
      我觉得下雪的时候，天很亮，整个世界都有柔软的感觉。小朋友们穿五颜六色的胶鞋，兴奋地抓起雪砸来砸去，都是很美丽的事情。

      其实我并不怕人，我喜欢和街边的小店主开玩笑，那种时候我觉得店家和我都很开心。但是我并不是不怕人，很多时候，我很怕。
      其实我并没有多开朗，只是如果周遭全是极其信赖的人，我就很放松很放松。而且我又很容易相信人，是这样的。
      其实我并不太擅长说话，讲故事、演讲通通不是我的强项，我是喜欢用写的。可以写很长，也可以很短，只要我高兴。而且我很享受文字一排排在我的手底下铺陈开的状态。
      我希望世界安静一些，再安静一些。
      我希望能生活得很好，我对生活从来都不绝望，偶尔伤心时说的颓废话，是在赌气，是在矫情，是在发泄。我非常非常希望自己能活得好好的，并且一直都相信自己能行。
      我希望生活是五颜六色的，所以即使碰到些黑与灰，我也觉得那是不可少的点缀和渲染，好让那亮色更亮，暖色更暖。我觉得自己也是不可救药的乐观主义者。
      我相信人的善良，同情人的无奈，并且一直告诉自己——无论遇到什么事情，都要这么相信着。
      我喜欢我的妈妈，她热情、开朗、豪爽、聪明、周到、勤劳，有的时候又有些可爱，她有倔强和固执己见的坏毛病，我觉得我很像她。
      当我努力的做一件事情的时候，我一直在想如果做不成我该怎么办？昨天我突然想，其实，只要再去做另一件事情就行了。
      总而言之，我坐着不说话的样子，安安静静的样子，常常让很多熟识我的朋友后来大叫：“当初被你的样子骗了，哪知道你是这样疯的？！”可是，你们有没有想过，其实那也是我真实的样子呢？
      我想自自然然的活着，不让周围任何一个人感到尴尬或者别扭，我抱着这样的信仰活到现在。我愿意给人带来的感觉是自然舒适的，所以我愿意表现我快乐的不做任何计较的开朗。不过我最近想，有的时候矫枉过正了，我也需要表达我的安静。但是我的确不忧郁，我很健康，我总能找到安慰自己的办法。我懂得调节自己的情绪，甚至我也懂得如何求助别人，虽然这些都是后来才慢慢开始学习的，但是我觉得我做得很好。
      就这么，一直走下去就可以了。
      虽然有很多讨厌自己的时候，但是随着时光的前进，也总能看见自己前进的脚印。对于这个世界来说，我太小太年轻，但是我也知道，每个人的一生，只能抓住这个世界的一些些碎片。戴老师说，即使人不存在了，他相信总有一点能量会汇进宇宙里，那个宇宙也许是时空的黑洞，却是永恒不灭的。我很同意这样的话，也因为相信这样的话，所以才能很乐观的面对这个常常使人失望的现实的世界——这一切都会毁灭，一切的一切，只有真正有价值的人生和故事才可以凝聚成一点小小的能量，汇集到宇宙里。这样的信念让人向善，也让人能够原谅自己。
      我读了很多年的书，真正读懂的东西很少。系统的教育当然不是一件好事，当这个系统本身缺陷很大的时候。我惟愿，我已经懂得分辨并愿意坚持。